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semprazzurro.
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Uno scoiattolo sta passeggiando quando da una quercia cade una ghianda che lo colpisce in testa e lo scoiattolo sviene. Al suo risveglio si rende conto di aver perso la memoria. Poco dopo la stessa cosa accade a una puzzola: ghianda in testa e perdita della memoria.
Il giorno dopo i due si incontrano. Lo scoiattolo dice alla puzzola: "Una ghianda mi ha colpito in testa e ho perso la memoria. Per caso tu sai chi sono?" La puzzola: "Si si, ora ricordo... hai un musino simpatico, una grande coda pelosa: sei uno scoiattolo. E tu sai chi sono io?" Lo scoiattolo: "Si si, ora anch'io ricordo: hai le strisce bianconere, puzzi di merda, sei uno juventino!
uno juventino, un interista e un napoletano.....
premetto (senza dire cavolate) che l'ho appena letta su un forum dell'udinese dove mi trovavo per curiosità visto che lo faccio sempre con tutti i nostri avversari per sapere cosa pensano della prossima gara)
Uno Juventino, un interista e un Napoletano......
Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Napoli sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool, in Arabia Saudita, è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell'Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' il turno del tifoso del Napoli (che aveva bevuto più di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Napoli sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..."
"Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"
Bella no?
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semprazzurro.
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(non sono sportive 
)
Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima.... magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!
Lunedì scorso sono andato a fare la spesa all'esselunga di ripamonti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato
avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe ma comunque dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato.
Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti.
Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante,
poggiando i seni sul vetro e cose simili.
Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece il favore di essere accompagnate in un altro centro commerciale.
Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto.
Questo ovviamente vi distrae dalla guida.
All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.
Se non la respingete inizia a praticarvi una fellatio. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...
A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo. Approfittando della vostra distrazione
la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa.
Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in
direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola.
Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle
Lunedì sera un litro d'olio d'oliva
Martedì un pacco di biscotti
Mercoledì uno spazzolino da denti
Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta
Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.
Suggerisco molta cautela!!!
Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso...
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(non sportive, un pò spinte...)
Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi !
Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema.
L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è in lutto e che non può fare sesso.
Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie.
Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglianze e me ne esco!
Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm.
Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o
andare a cavallo con una roba del genere...), va a chiedere aiuto a Mago
Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex
principessa,che ogni volta che dice NO ad un Uomo, a quest'ultimo gli si
accorcia il pisello di 10 cm.
Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: "Ciao, rana vuoi metterti
con me?"
La rana risponde: "NO!
E il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone la stessa domanda.
"NO" risponde la rana,
E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati
più che sufficienti quindi pone per l'ultima volta la domanda:
"Ranocchietta vuoi metterti con me?"
E la rana spazientita risponde:
"Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"
Un pastore sardo entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice:
"Vedi cara, questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non hai voglia"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice:
"Sei il solito ignorante, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora"
"E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo!"
Come faccio "arrabbiare" il mio vicino di poltrona nell'aereo?
1 . Prendo il portatile dalla borsa
2 . Lo apro molto lentamente
3 . accendo
4 . Mi rassicuro che il vicino mi stia guardando
5 . Apro Internet
6 . Chiudo per un istante gli occhi, li riapro e guardo verso il cielo
7 . Prendo un profondo respiro e apro questo link:
www.myit-media.de/the_end.html.
Barzellette (sportive)postatele tutte qui... |