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L'ANGELO.
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ECCOLE SONO ARRIVATE LE VERE BARZELLETTE SUI FINANZIERI .
Appuntato e brigadiere in servizio di scontrini e ricevute per Milano nel periodo di Natale...... a piedi .
Entrano in un negozio di alimentari e trovano il sacchetto pieno di dolci, panettoni e roba da mangiare;
Entrano in un negozio di abbigliamento e trovano un sacchetto pieno di maglioni, camicie, giacconi e quant'altro;
Entrano in un negozio di elettrodomestici e trovano un sacchetto colmo di gadget elettronici (i-pod, videogiochi, ecc);
Entrano in qualche altro negozio ove li aspettano anche lì sacchetti di regalie varie.
Escono per strada dall'ultimo negozio l'appuntato partenopeo dice al brigadiere: brigadiè pecchè nun ce pigliamo o tram
e il brigadiere con le mani piene risponde :<< e addove ce lo mettiamo?>>
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Caserma della GdF suona il telefono:
il piantone: buongiorno guardia di finanza desidera?
dall'altra parte: buongiorno desidererei parlare con il Maresciallo CARRUBBA;
il piantone: e no mi deve dire nome e cognome, c'à rubbano tutt' quant!
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In treno:
Un medico, un giudice, un vescovo ed un finanziere...
Il primo vantandosi dei suoi titoli dice: "pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore".
Il secondo, ancora più spocchioso: "pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".
Il vescovo, allora, serafico... :" io vengo chiamato sua eccellenza".
Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono: "e lei giovanotto?"
Il finanziere facendo spallucce: io quando entro in un negozio dicono "oh CRISTO"!
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Cinque poliziotti di frontiera africani cannibali vengono inviati in Italia per un corso di formazione presso la Guardia di Finanza. Durante la presentazione, il Comandante Generale dice: "adesso siete parte di un bel gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare in mensa. Quindi non date noia agli altri militari!"
I poliziotti cannibali promettono di non disturbare i colleghi italiani.
Quattro settimane dopo il Comandante Generale torna da loro e dice: "state tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi, però da ieri sembra scomparso un Sottufficiale della Sezione Operazioni e quindi le pratiche si stano accatastando. Qualcuno di voi sa cosa è successo?"
I cannibali dichiarano di non sapere nulla del Sottufficiale.
Dopo che il Comandante Generale è uscito, il capo dei poliziotti cannibali dice agli altri: "chi di voi idioti ha mangiato il Sottufficiale?"
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Deficiente! Per quattro settimane abbiamo mangiato Generali, Colonnelli, Ufficiali Superiori e Inferiori, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio un Sottufficiale?!?"
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In uno scompartimento ferroviario ci sono:
- una bella ragazza;
- una rispettabile vecchia signora;
- un Maggiore ed un Maresciallo della G. di F., in divisa che vanno in missione a Roma.
Il treno entra in una galleria buia e, per il classico "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende.
All'improvviso, in mezzo all'oscurità, si sentono il rumore di un sonoro bacio <smack!> e subito dopo di uno schiaffone <sciaff!>.
Il treno esce dalla galleria.
La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!"
La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si è preso una bella sberla".
L´ufficiale pensa: "Accidenti, il maresciallo ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!"
Il maresciallo pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, cosi mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al Maggiore!"
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Un brigadiere appena uscito dal corso viene destinato ad una Brigata nel deserto del Sahara in qualità di comandante; arrivato in sede si accorge di trovarsi di fronte ad una vera e propria beauty farm, piscina, campi da tennis, fanghi e una cammella, il tutto per intrattenere i pochi militari che vi prestano servizio. Ma di donne nemmeno l'ombra.
Il brigadiere per nulla scoraggiato si gode i primi giorni di servizio nel più totale ozio, di servizio c'è poco e niente da fare per il resto è tutto relax fatto di sole, nuotate in piscina, saune, cocktail ecc. ecc. ma di donne nemmeno l'ombra.
Dopo un paio di mesi il brigadiere di cui sopra, in evidente astinenza chiede agli altri militari come facciano a sopperire alla mancanza di cui poc'anzi; loro di rimando dicono che quando hanno bisogno possono servirsi della cammella.
Il brigadiere preso in contropiede dapprima non accetta, ma visto il protrarsi dei giorni e l'aumentare dell'astinenza sessuale decide di entrare nella stalla e placare i suoi bollenti spiriti.
Il giorno dopo il brigadiere racconta il fatto ai colleghi, al che il finanziere piantone del giorno prima gli chiede quanto tempo si è intrattenuto, il brigadiere risponde che più o meno ci ha messo una ventina di minuti.
I militari lo guardano esterrefatti e gli chiedono come ha fatto a fare così presto, il brigadiere allora stupito chiede quanto ci mettono loro con la cammella, alla domanda i militari rispondono che loro ci mettono almeno tre - quattro ore a prendere la cammella, andare al villaggio, fare quello che devono fare e a tornare indietro!
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Un finanziere si reca presso una sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa.
Alla fine del controllo trova tutto perfettamente in regola però, pensa tra se' che non può tornare in caserma a mani vuote senza aver trovata la benchè minima irregolarità ed allora chiede al contabile della sinagoga: "So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?"
Il contabile risponde: "Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria".
Il finanziere, non contento, chiede di nuovo: "Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?"
Il contabile risponde: "Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo."
Al finanziere viene, allora, una BRILLANTE idea e chiede: "E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?"
Ed il contabile: "Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Guardia di Finanza e loro, ogni tanto ci mandano una TESTA DI CAZZO!!!!"
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Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina alla frontiera dove è fermato per un controllo da un maresciallo della Guardia di Finanza. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per verificarne il contenuto. Una volta aperto, trova dentro sei sacchi stracolmi. Convinto di aver visto giusto chiede al guidatore:
- Questi sacchi cosa contengono?
- Solo della terra.
- Cortesemente me li può aprire?
L'uomo li apre ed il maresciallo incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non trova nessun oggetto solido, ma solamente terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne droga, né altro materiale compromettente ma solo terra.
A quel punto il maresciallo, suo malgrado, è costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera.
La stessa cosa avviene un giorno sì e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l'uomo.
Trascorso poco più di un anno, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorante insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per più di un anno intero e volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no!!! Lei è il finanziere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora però non lo sono più perchè sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Macchine rubate
Edited by L'ANGELO - 8/10/2008, 16:49. -
beppedela.
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AHAHAHAH... Angiolè, solo tu le potevi mettere!!!! 
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