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paolo3481.
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Quattro amici si incontrano dopo dieci anni e decidono di andare a bere un aperitivo nel vecchio bar che li ha visti crescere.
I primi tre vanno a sedersi mentre il quarto prende le ordinazioni al banco.
Si comincia a parlare dei figli, esordisce il primo:
"Mio figlio è il mio orgoglio! Pensate che faceva il muratore, poi ha aperto una società di costruzioni. Ora è talmente ricco che la settimana scorsa, ad un amico che ha compiuto gli anni, ha regalato una villa di 700mq!"
Prosegue il secondo: "Anche mio figlio mi rende orgoglioso! Dopo laureato è entrato nel CDA della Maserati. Un amico la settimana scorsa ha festeggiato il compleanno e lui gli ha regalato una macchina di 200.000 euro!"
Il terzo incalza: "Anche il mio è bravissimo. Lavorava in un cantiere navale, poi ne ha fondato uno tutto suo. Un amico la settimana scorsa ha compiuto gli anni e lui gli ha regalato una barca di 40 metri!"
Intanto arriva il quarto, il quale chiede di cosa si stesse parlando. Quando gli dicono che l'argomento sono i figli, lui dice entusiasta: "Mio figlio fa il gigolo per gay".
"MA COME, IL GIGOLO PER GAY?" Chiedono quasi in coro gli altri.
"Certo", ribatte lui "E vive pure bene! La settimana scorsa ha festeggiato il compleanno e tre ricchioni di amici gli hanno regalato uno una villa, uno una macchina enorme e uno un panfilo!!!". -
Dark-Revange.
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antonio da Milano.
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kalfonso.
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Ecco cosa e' il matrimonio
Lui ordinò un hamburger, una porzione di patatine e qualcosa da bere.
Il vecchio signore scartò l'hamburger e lo divise attentamente a metà.
Diede metà dell'hamburger a sua moglie.
Poi attentamente contò le patatine, le divise in due mucchietti e ne diede
uno a sua moglie.
Poi prese un sorso, sua moglie pure, e misero la tazza della bevanda in
mezzo a loro.
Mentre iniziava a mangiare la sua metà dell'hamburger, due persone lì
intorno li guardavano e sussurravano..
Si immaginava che pensassero: " quella povera anziana coppia, possono solo
permettersi un pasto in due..."
Mentre l'anziano signore iniziava a mangiare le sue patatine un ragazzo andò
al loro tavolo.
Gentilmente si offrì di comperare un altro pasto per i due, ma il vecchio
signore disse che erano a posto così: erano abituati a dividere tutto...
Le persone intorno avevano notato che l'anziana signora non aveva ancora
mangiato nulla.
Stava lì seduta guardando il marito mangiare e ogni tanto, facendolo a
turno, sorseggiava la bibita..
Ancora una volta il ragazzo andò al loro tavolo e li supplicò di far loro
comperare un altro pasto.
Stavolta l'anziana signora disse." No grazie, noi siamo abituati a dividere
tutto."
Mentre il vecchio signore terminava di mangiare e si puliva la bocca col
tovagliolo, il ragazzo andò ancora una volta al tavolo e chiese all'anziana
signora che ancora non aveva mangiato neppure un boccone: " Cosa e' che
aspetta?"
E lei rispose.....
(questa e' fortissima!!)
(guarda sotto)
" i denti....". -
Pepos.
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Ahahahahahah...tropp bbell!!! . -
Sandrone76.
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AHAHAHAHAHAHHAH 
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L'ANGELO.
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1°
Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."
2°
Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA
3°
Al termine del corso di paracadutismo, la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore:
- Serge'... che succede si 'o paracadute non s'arape?
L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste:
- E se 'a fibbia non funziona?
- Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta sicurezza ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo.
Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio.
Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama:
- Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun trovo manco 'a camionetta?. -
Napoletano_Rozzanese.
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guardate questa carina vero??? eheheheh Attached Image
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L'ANGELO.
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Ridiamo un poLettera di una mamma al figlio carabiniere |